Meester: "De meeste woorden die met on- beginnen zijn woorden, die niet goed zijn, bijvoorbeeld: ongehoorzaam, onaangenaam, enz.
"Kan iemand mij nog zo'n woord geven?"
Jantje: "Ik meester: onderwijzer!"

Moeder en vader nemen Jantje mee naar de supermarkt, waar Sinterklaas op bezoek is.
Wanneer de Sint vraag wat Jan graag zou hebben, fluistert hij dat in zijn oor.
Thuisgekomen vragen vader en moeder wat Jantje aan de Sint gevraagd heeft.
"Dat zullen jullie wel zien op 6 december", antwoordt Jan.

Nou vooruit dan, nog maar een pikante:
Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar Nederland na 2 weken vakantie aan de Mediterranee.
'Hè Hè' zegt ze: 'Eindelijk weer bij elkaar hè?
'Had U het tegen mij?' zegt de man naast haar?
'Nee meneer, ik had het tegen mijn knieën'.
 

Pim en Jacco zijn aan het rondtrekken in de Zwitserse Alpen. Op een gegeven moment zegt Pim: ‘Zie die gletsjerspleet daar verderop? Daar is vorig seizoen mijn berggids in gevallen. Die gids heeft me veel geleerd over dit gebied.’
Jacco reageert geschokt: ‘Dat is verschrikkelijk! Wat heb je toen gedaan?‘ Pim zegt laconiek: ‘Oh niks, ik heb hem gewoon laten liggen.’ Jacco verontwaardigd: ‘Ben je gek soms! Je had toch kunnen bellen voor een reddingshelikopter of zo?’
Pim zegt: ‘Nou echt niet, het was toch maar een hele oude editie.’

Een jongen is net afgestudeerd als vervoersarchitect en gaat op sollicitatiegesprek. De HRM-functionaris stelt hem o.a. allerlei schriftelijke vragen waaronder: 'Hoeveel is drie keer zeven?' De jongen schrijft meteen op: '22'.
Op weg naar huis beseft hij zijn stomme fout en weet dat hij de baan dus nooit zal krijgen. Tot zijn verbazing wordt hij aangenomen en hij vraagt de manager waarom hij de baan toch gekregen heeft. Deze haalt zijn schouders op en zegt: 'Je zat er het dichtste bij......'
 

Wat is een ander woord voor handboeien.....................................................trouwringen

Jantje is op school.
De meester verzoekt de klas: "Wie zichzelf dom vindt, gaat staan.”
Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje toch staan.
De meester: "Dus Jantje, je vindt jezelf dom?".
Jantje: "Nee, meester ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig, dat u de enige bent die staat".
 

Er was een jong olifantje ontsnapt uit de dierentuin. Het beest werd het eerst gezien door een kippig oud vrouwtje.
Ze belde direct de politie: "Agent, er staat een beest in m'n tuin, en met zijn staart trekt hij de planten eruit!"
"Zo mevrouwtje, en wat doet hij er daarna mee?", vroeg de agent.
"Nou agent, als ik u dat vertel, gelooft u me niet."

Een man komt bij een stenenhandel en bestelt 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo??"
De man:"Nee, een barbecue!" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue ???"
Zegt de man: "Nee dat klopt, maar ik woon op 12 hoog !!!"

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een
busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerpen rijden."
"Ja," zegt de andere Belg,"maar durf jij zo'n bus te jatten?"
"Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in."
De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin."
 

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht nadrukkelijk op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."

Rita Verdonk komt bij de kapper.
De kapper vraagt: 'Hetzelfde als de vorige keer?'
Rita antwoordt: 'Nee, doe maar iets wilders...'
 

Zit ik laatst in de avondspits in de trein en er zijn geen zitplaatsen meer over.
Komt er een oud mannetje de coupé binnen. Een mooi meisje in minirok staat op en zegt: "gaat u hier maar zitten hoor."
De man gaat dankbaar zitten en zegt tegen het meisje: "Dat vind ik erg aardig van je, maar nu heb jij geen plek meer."
"Dat is niet erg hoor", zegt het meisje, "ik blijf wel staan."
"Je kunt toch bij mij op schoot zitten", zegt de oude man, "Ik ben al zo oud, ik zal je niet meer lastigvallen"
Het meisje gaat bij de oude man op schoot zitten en na enkele minuten zegt de oude man met trillende stem: "Misschien is het toch maar beter dat je gaat staan." Het meisje vraagt daarop verbaasd: "Ben ik dan toch te zwaar?"
Waarop de oude man zegt: "Nee hoor, maar ik ben blijkbaar nog niet zo oud als ik dacht."

De chauffeur van een sportwagen staat in een rij voor het rode verkeerslicht enorm te toeteren. Een meisje in de auto naast hem draait haar raampje
omlaag en zegt: 'En heb je nog meer cadeautjes gekregen van Sinterklaas?'

Vraag: Wat is het verschil tussen een accu en een tuindersbedrijf?
Antwoord: Op een accu werken maar 2 polen.
 

Een jongetje van 3 keek nadrukkelijk naar zijn kruis terwijl hij in bad zat. 'Ma?' zei het jongetje, 'zijn dit mijn hersenen?'.
'Nog niet' antwoordde ze.

WEEK VAN HET SINTERKLAASGEDICHT:
Ik zie niks, waar is het licht?
Ik zie zwart voor mijn gezicht.
Ach, ach , wat ben ik dom
Ik heb mijn burka andersom.

Na een lange nacht vol passie, rolde de jongen op z'n zij....hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje staan.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. 'Is dat je man?' vroeg hij nerveus. 'Nee gek' antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. 'Je vriend dan?' vroeg hij iets meer op zijn gemak. 'Nee, helemaal niet', antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
'Wie is het dan?' vroeg de nu toch wel wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze: 'Dat was ik,vóór de operatie'.........

Ze bracht me helemaal in de stemming en ze zei: 'Kom je vanavond, er is niemand thuis'.
Waaaw, te gek dacht ik, dus ik ging. Ik belde aan en.............inderdaad, er was niemand thuis.
 

Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht:
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette. Terwijl ze aan het inpakken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw."
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar 6 boodschappen en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezel was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, zei ze uiteindelijk: "Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, vertel me hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde: "Je bent lelijk!"

Twee Tukkers zitten samen bij McDonalds. Zegt de een tegen de ander: "Hé, let je wel op je cholesterol?" Zegt de ander: "Jazeker wel, als ik op de plee zit!"
"Als je op de plee zit????"
"Ja, dan zit ik op de plee, kiek een bettie om mie hen, zie gin neye closetpapier en denk dan......goh leste rol!!!!
 

Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de eerste dag dat hij thuis komt van zijn werk, vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.
Zegt de Marokkaan: "Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie".
"O ja?!", zegt zijn vrouw heel verwonderd: "En dat al na de eerste dag.....?"
"Ja", zegt de Marokkaan weer,"Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij naar de Filistijnen".
Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort.
Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen. "Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man. "Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid- Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: "Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan."
Petrus was zeer onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat?"
Antwoordt de man: "Nou, een paar minuten geleden."
 

Aan de telefoon: Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt.
Hoe is de naam van de patiënt?
Louis Jansen.
Een ogenblik aub, ik verbind u door met de verpleging.
Zuster: met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?
Ik zou graag weten hoe gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Jansen in kamer 302?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht.
Dokter: met de dokter van wacht.
Dag dokter, graag zou ik weten hoe het gaat met mijnheer Louis Jansen die al drie weken bij u op de afdeling verpleegd wordt in kamer 302?
Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het ... hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitoring weg.
Als alles zo nog 48 uur gunstig verder blijft gaan, zal zijn behandelend arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekeinde.
Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht, bedankt dokter, van harte bedankt .
Dokter: Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt ... naaste familie van u?
Nee nee dokter, ik ben Louis Jansen zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand vertelt me ooit iets. Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....

Een Hollander maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in
de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen, in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw.
"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij, "Ik b-ben getrouwd met je Z-zuster."

Een interieurverzorgster moet natuurlijk discreet blijven...
Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd:
'De poort van uw garage is blijven openstaan meneer.'
De baas kijkt haar verbouwereerd aan en begrijpt er niets van, tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt: 'Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt.'
'Nee hoor', zegt de werkster, 'alleen een oude Volkswagen met twee platte banden.'

Een ouder echtpaar komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man : 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?
'Wel, dokter', antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard.....maar de tweede keer heb ik het enorm koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig', zegt de dokter, 'ik zal het eens opzoeken, laat intussen uw vrouw maar binnen.'
Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt : 'Alles OK, net als bij uw man maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt en de tweede keer zeer koud, heeft u daar een verklaring voor?'
Waarop Oma zegt: 'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in Juli was en de tweede keer in December!'

Jantje vraagt op school aan de meester. "Meester, weet u hoe zout de Noordzee is?" De meester weet het niet.
"Dan vraag ik het wel aan een andere kwal", zegt Jantje.
 

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een bonus voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen ??????? (vertaling: benaderen), dan is dat geld voor jou !!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel ge�nteresseerd.
Man: "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en als het lukt dan verdien je een aardige zak euro's!!"
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond en nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft kunnen losmaken, heeft zijn vrouw het geld al opgeraapt.
Ze proberen het nog een keer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij: "Schat, je kan op het voorstel van je baas ingaan en dan zul je morgen in het geld zwemmen!!"
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren zijn een zooitje en ze waggelt als halfdronken over het voetpad...
Geschokt vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw: "Mijn baas heeft me geroepen.......en heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: Ja en...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond thuis?"
Zij: "Denk jij dat het makkelijk is met allemaal muntstukjes van 1 eurocent......."

Deze week liep ik bij het gemeentehuis van Zutphen waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde.
Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren.
Toen vroeg hij mij wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zeg tegen hem: "Dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland. Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede. Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, trekken we wit weg om ons dan ook nog een keer blauw te betalen."
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde: "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij".

De juffrouw staat voor de klas en zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?" Jantje steekt zijn vinger op : "De water-tor, juf."
"Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?" Jantje zegt: "Ja juf, waterplantjes en watervlooien!"
Pietje weet er ook ��n en steekt zijn vinger op: "De boom-tor juf."
"Dat is ook goed," zegt de juf, "en weet je wat die eet?" Pietje zegt: "Ja juf, boomschors en blaadjes!"
Dan steekt Wim zijn vinger op en zegt: "Ik weet er ook een juf, de vibra-tor!"
"De vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is. Kan je misschien ook zeggen wat die eet?"
"Nou," zegt Wim, "volgens mijn zus vreet 'ie batterijen!"

„Heb je het gehoord? Onze chef is gestorven."!
„Ja, en ik vraag me de hele tijd al af, wie er samen met hem gestorven is."
„Hoezo samen met hem?"
"Nou, in de rouwadvertentie stond toch: „Met hem stierf een van onze bekwaamste medewerkers..."
 

De begrafenisstoet.....
Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen....
Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets.
Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen, met een Pitbull aan de lijn.
Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.
De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen. Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem: 'Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen. Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien. Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?'
'Jawel,' antwoordde de man. 'De eerste koets is voor mijn echtgenote.'
'Wat is er met haar gebeurd?'
De man antwoordde: 'Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten.'
'Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?'
'Daarin ligt mijn schoonmoeder,' antwoordde de weduwnaar, 'zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de Pitbull ook haar aanviel.' Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide mannen. Toen vroeg de toeschouwer: 'Zou ik de hond misschien kunnen lenen?'
'Jawel,' zei de man. 'Sluit maar aan.'

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen: 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur. Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht en eind van deze week maak ik het geld over. Oh ja, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!!!! IK HERHAAL, ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends aankwam, vond hij zonder problemen de sleutel. Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had. En, net zoals Wanda gezegd had, de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend. Hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man. Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden: 'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!'
Hieruit blijkt - Mannen, kunnen gewoon niet luisteren!

De wijsheid van Indianen doet nadenken.
Jack reed terug naar huis na een zakenreisjes in Noord-Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen. Omdat het een lange, saaie trip was, vroeg hij de indiaan of hij een lift wou. Met een stille hoofdknik stapte de Navajo in de auto. Na een tijdje probeert Jack een gesprek op gang te brengen. De indiaan zat stil en zei niets. Maar met intense aandacht bekeek hij ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de bank.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude indiaan streng.
Jack keek naar de zak en zei: 'Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo was even stil, dan sprekend met stille wijsheid zei hij : "Goeie ruil ! "

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit: "Als het zo zit, ga ik er zelf wel een vangen! Zo kom ik tenminste aan een paar schoenen met een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar liggen nog
een hele serie krokodillen. De handelaar gelooft zijn ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: "Verdorie, weer eentje zonder schoenen!"
 

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: "Wat is er knul?"
"U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw: "Zeg dat nog eens?"
Jochie: "U bent zeker 18?"
De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"

Een klein knaapje zat in de bus naast een man die een boek aan het lezen was. Plots zag het jongetje dat de man het boord van zijn hemd achterstevoren droeg. Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg.
Zegt de man, die priester was: 'Ik ben een Vader'. Waarop de jongen zegt: 'Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u.'
De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: 'Maar ik ben de Vader van velen'.
Het jongetje weer: 'Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u!'
De priester wordt ongeduldig en zegt: 'Maar ik ben Vader van honderden' en hij leest verder in zijn boek.
De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend: 'Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord!!'

Opa is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter : 'En, hoe gaat het tegenwoordig ?'
Opa : 'Prachtig, dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, Ik ben in de bloei van mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is !!!'
Dokter: 'Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van met zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten. Weet je wat er toen gebeurde ?'
Opa : 'Nee, vertel !'
Dokter : 'De beer viel dood voor zijn neus neer.'
Opa : 'Dat kan niet! Iemand anders moet geschoten hebben!'
Dokter : 'Wel, om nu op uw geval terug te komen....... .'
 

Twee oudere mannen, Eddy (79) en Marcel (85) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
Zegt Eddy: ' Ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet nu wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Eddy verbaasd.
'Yep', antwoordt hij: 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn broek zit te schijten.'

Een nieuw gevaarlijk virus wordt onder andere elektronisch verstuurd. Het virus heet "Worm Engaging & Recreation Killer" (afgekort W.E.R.K.).
U kunt W.E.R.K. krijgen van uw chef of van uw collega's. Raak het niet aan. Het virus wist uw privéleven. Op den duur heeft het virus u zodanig in de ban dat het al om 8 uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en u er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over. Als u in contact komt met W.E.R.K. zijn er 2 oplossingen:
De eerste oplossing is het gebruik van "Werk Isolerende & Joviale Neutralisator" (W.I.J.N.).
De tweede oplossing is "Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter" (B.I.E.R.).
Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt. Vraag ernaar....
Stuur dit bericht door naar uw vrienden. Heeft u geen vrienden (meer), dan heeft het W.E.R.K. u al geïnfecteerd.

Bel ik een bedrijf, krijg ik zo'n elektronische juf aan de lijn. Zegt ze:
"Voor de financiële administratie, toets een
Voor de afdeling verkoop, toets twee
Voor de afdeling inkoop, toets drie
Voor technische ondersteuning, toets vier
Voor mondharmonicamuziek, toets tielemans"

Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp. Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."

's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden en beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid en dit gaat zo de hele dag door.
Als ze 's avonds willen vertrekken, komt een buurtbewoner bij die mannen en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
'Wij hebben draadloos internet gelegd' was het antwoord.
 

Sam loopt langs de Amsterdamse gracht en ziet iemand aan de overkant lopen. "Verrek", denkt Sam, "dat zou Moos wel eens kunnen zijn."
Moos loopt aan de andere kant van de gracht en ziet aan de overkant iemand lopen. "Verrek", denkt Moos, "dat zou Sam wel eens kunnen zijn."
Komen ze op de brug, zijn ze het allebei niet!

Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik de computerman. Die kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost. Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
Ik wilde niet al te dom overkomen, dus vroeg ik : "Aaaah, een ID honderd T probleem! Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreedt?"
De expert grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."
Toen hij vertrokken was, schreef ik het op.
I D 1 0 0 T
Mmmm, vroeger mocht ik die man wel...

Een vrouw heeft een verhouding terwijl haar man naar zijn werk is. Op een dag, terwijl zij met haar minnaar tussen de lakens ligt, hoort zij plots de auto van haar echtgenoot op de oprit stoppen. 'Haast je', roept de vrouw, 'pak je kleren en spring uit het raam, mijn man is vroeg naar huis gekomen'.
'Ik kan niet uit het raam springen zonder kleren aan, want het regent buiten pijpenstelen!!! zegt de minnaar.
'Als mijn man je hier vindt, vermoordt hij ons allebei!' antwoordt zij hysterisch. 'De regen daarbuiten is het minste wat je kan overkomen. Mijn man kan heel woest te keer gaan en hij... heeft altijd een geweer bij de hand'.
De minnaar schiet uit bed, grabbelt zijn kleren onder zijn arm en springt uit het raam. Terwijl hij in de gietende regen de straat uitloopt, komt hij plots tot de ontdekking dat hij midden in de jaarlijkse Stads-Marathon is terechtgekomen. Hij besluit mee te lopen met de wel 300 andere deelnemers. Omdat hij naakt is, met zijn kleren onder de arm, probeert hij zo onopvallend mogelijk door de anderen omringd te blijven. Maar zo werkte dat natuurlijk niet. Na een tijdje, komt een klein groepje atleten, die hem al een hele tijd van opzij bekeken hadden, naast hem lopen. 'Loop jij altijd naakt in een wedstrijd?' vraagt een van de medestanders. 'Ja hoor, het is heerlijk met de wind vrij rond je lichaam en de regen kan je dan afkoelen terwijl je loopt'.
Een andere loper komt dichterbij en vraagt: 'Zeg, draag jij altijd je kleren onder je arm terwijl je loopt?'
'Ja', antwoordt hij buiten adem, 'dan kan ik me bij de finish onmiddellijk aankleden en direct de auto in om naar huis te gaan!' Een derde loper, die zijn ogen wat lager heeft gericht, vraagt: 'Draag jij altijd een condoom als je een wedstrijd loopt?'
Buiten adem antwoordt hij: 'Nee hoor, alleen maar als het regent!!'

Verliefd zijn is als.......
in je broek schijten.
Iedereen ziet het maar alleen jij hebt dat 'speciale warme' gevoel. (met dank aan de inzenders ;-)
 

Stopt een bus bij een bushalte. Een klein ventje stapt in en gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint even later hard te schreeuwen:
"ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KLEIN KALFJE.....
ALS MIJN VADER EEN PAARD WAS EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEINE PONY.....
ALS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN MIJN MOEDER OOK DAN WAS IK EEN KLEINE BABY OLIFANT....."
En zo ging dat ventje maar door met allerlei dieren op te noemen.
De chauffeur begon het na 10 minuten spuugzat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij gefrustreerd terug:
"EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN SLOERIE WAS EN JE VADER EEN AFGEDANKTE PORNO-STER?"
Schreeuwt het ventje: "DAN WAS IK EEN BUSCHAUFFEUR....."

Komt een Tsjech bij de oogarts. De dokter wijst hem op een kaart aan de muur een regel aan:
'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.
"Lezen?" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."
 

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen..... en betast het dak en zegt: "Da's de mijne niet". De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot: "Het is 'm nog niet."
De parkingwachter bekijkt het schouwspel even aan en vraagt daarna aan de man: "Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te KUNNEN herkennen?" Waarop de man antwoordt, "Jahaaa..........op de mijne staat een blauw zwaailicht!".....

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter: "Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

Nog een met een luchtje:
Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar weer goed recht in haar stoel. Alles lijkt weer goed te gaan tot oma naar links begint over te hellen.
Weer snellen de verpleegsters toe om haar in de correcte houding terug te hijsen. Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe omaatje het maakt.
"Is alles tot nu toe goed verlopen en zijn ze hier behulpzaam en aardig tegen u?"
"Het is hier echt niet slecht, maar alleen krijg je hier geen kans om een windje te laten!"

Van John S. deze:
Beste familie en vrienden en kennissen en de rest, ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome.
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden. De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder proberen uit te leggen.
Ik word paus en weten jullie waarom ik zonder twijfel paus zal worden?
Want wie wordt er paus? Antwoord: de beste onder de kardinalen
En wie wordt er kardinaal? Antwoord: de beste onder de bisschoppen
En wie wordt er bisschop? Antwoord: de beste onder de DEKENS
En wie is de beste onder de dekens? Voilà, nu zijn we er!!!!
 

Een man en een vrouw lopen door het museum. Zegt de vrouw: “Marinus zo’n lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien!”
Zegt Marinus: “Margreet zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!”

Een man zegt tegen zijn vrouw “"Schat ik moet je iets bekennen wat ik nog nooit heb durven zeggen. Ik ben al mijn hele leven kleurenblind”. Zegt zijn vrouw: “Geeft niets hoor lieverd. Ik moet je eigenlijk ook iets vertellen. Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana”.

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden (B).
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200, enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar met een koe van 250 Euro. Dat is net mijn prijs, denkt die boer en wil de koe kopen. 'Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.'
'Wat dan?' vraagt de boer. 'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.' Nou denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft. 'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeambte, 'wat is er dan zo apart aan die koe?'
'Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit Sint Truiden(B)?' vraagt de douanebeambte. 'Ja' zegt de boer, 'hoe weet jij dat?????'
'Dat komt,' zegt de douanebeambte, 'daar komt mijn vrouw ook vandaan.....'
 

In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan. Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen. Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft. 'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'

Bert en 2 vrienden zitten gezellig pratend aan de bar. Vriend Piet zegt: "Ik denk dat mijn vrouw vreemd gaat met een elektricien , een tijdje terug vond ik een draadstripper onder het bed die niet van mij was.
Zijn andere vriend Koos zegt: "Ik denk dat mijn vrouw vreemd gaat met de loodgieter, ik vond een waterpomptang onder het bed die niet van mij was. Gaat het bij jou thuis allemaal goed Bert?"
Bert zegt: "Ik denk dat mijn vrouw een affaire met een paard heeft".
Zijn beide vrienden kijken hem met vol ongeloof aan. "Nee echt serieus", zegt Bert,"ik kwam
van de week thuis en ik vond een jockey onder het bed".

Een leuk, aantrekkelijk uitziend meisje, vergezeld door een lelijke oude vrouw, kwam bij de dokter binnen. "We komen voor een onderzoek" zei het meisje. "Prima", zei de dokter, "kleed je maar uit achter het scherm".
"Nee, ik niet" zei het jonge ding. "Het is voor mijn oude tante hier".
"Heel goed," zei de dokter. "Mevrouw, steekt u uw tong maar uit".

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit?"
"Nee helaas," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b . even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt: "Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?" "Helaas," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"
De notaris weer: "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?" "Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"
"Maar natuurlijk, boer, dame, koning, aas!"

Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie. Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo. Mooi gebaar toch hè, als afscheid.......
Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen een met lange mouwen, of een met korte mouwen...
 

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Nijmegen en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. "Kunt u me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het. Het werk bestaat eruit patiënten gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even wassen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor de gynaecoloog. Het jaarsalaris is € 60.000, maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Nijmegen, maar in Groningen kunt u aansluiten in de rij!"

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2009 modellen gezien. Zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80.000 euro"
MAN: "OK koop maar, voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou." De man hangt op…........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
Een enorm lelijke asociale vrouw komt een V & D binnen, al schreeuwend tegen haar 2 kinderen. Een hostess van V & D: 'Goeiedag en welkom bij V & D. Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'
De lelijke asociale klant: 'Trut, stom wijf! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind ofzo? Halve zool. Waarom denk je dat ?'
Hostess: 'Ik ben niet blind en ook niet stom maar ik kon me niet voorstellen dat iemand 2 keer met jou naar bed zou zijn gegaan. Prettige dag verder bij V & D.

Een oude baas komt bij de drogist om Viagra te kopen. "Mag ik 6 pillen aub maar graag verdeeld in stukjes"
"Ik kan ze voor u in kwart stukjes snijden," zei de drogist, "maar met een kwart pilletje hebt u geen volledige erectie!!"
"Ik ben 96," zei de ouwe man, "Ik wil helemaal geen erectie. Ik wil alleen maar dat hij genoeg uitsteekt zodat ik niet meer op mijn slippers sta te lekken.

Een jogger merkte een oude vrouw op, zittend naast haar voordeur. Hij ging naar haar toe en zei: "Het valt mij op dat u er zo gelukkig uitziet! Wat is uw geheim?"
"Ik rook 10 sigaren per dag", zei ze. "en voor ik naar bed ga, rook ik een goeie grote joint. Daarnaast drink ik elke week een grote fles Jack Daniëls leeg en eet ik alleen junkfood. In de weekends pak ik wat pillen, ga met een aantal mannen naar bed en verder doe ik geen extra lichaamsoefeningen".
"Dat is echt verbazend! Hoe oud bent u?"
"Vierentwintig", antwoordde ze.
 

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis. Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer.
De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken. Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank.
De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft en dan nog wel zo'n grote verzameling ook.
Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.
Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant.
Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf. Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"
Antwoordt de man: "Je mag een prijs uitzoeken, van de onderste plank."

Een blondje wil op het ijs vissen. Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen, schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs. Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken. Plots dondert een stem vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken. Opnieuw hoort ze een stem donderen: 'HIER ZIT GEEN VIS.' Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs. Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat. Weer die stem: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: 'BENT U DAT, GOD?'
De stem antwoordt: 'NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !

'SLIMME BELGEN!!!
Drie Belgen en drie Hollanders gaan samen met de trein op stap. De drie Hollanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie Belgen kopen er samen maar één. De Hollanders zijn verwonderd: 'Hoe gaan jullie dat doen?'
'Dat Zul je wel zien !' antwoorden de Belgen. In de trein komt de conducteur langs. De drie Belgen gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Hollanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze samen de trein terug. De Hollanders kopen samen één ticket - de Belgen kopen er niets. De Hollanders verwonderd: 'Hoe gaan jullie dat doen?'
'Dat zul je wel zien !' antwoorden de Belgen.
Daar komt de conducteur weer. De drie Hollanders gaan samen op één toilet en de drie Belgen gaan ook samen op één toilet maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van de Hollanders.
De Hollanders schuiven hun ticket onder de deur..................

George gaat zijn Japanse buurman Fujiko, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie. De Japanner kan niet bewegen, alleen de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen. George, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan. Plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft.
De laatste woorden van zijn buurman blijven in het geheugen van George gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en de moeder van zijn buurman. "Mijn innige deelneming!" zegt hij en omhelst de beide dames. Hij vertelt hen dat Fujiko hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze woorden betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan. Georges dringt aan: Zegt het me, wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?
De weduwe roept ontdaan: "JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!"
 

Een huisarts belt in een weekeinde de loodgieter met de vraag of hij direct wil komen want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag maar de huisarts staat erop dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe en gaat er direct heen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of hij een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet-begrijpend een paracetamol halen en geeft het pilletje aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: "Als het maandag niet over is, moet je me bellen".

Twee studenten spraken op hun eerste afspraakje over buitenzintuiglijke waarneming. Het meisje vroeg gekscherend: "Zou jij het telepathie noemen als ik op dit ogenblik aan hetzelfde dacht als jij?" "Nee hoor," zei de jongen. "Ik zou dat gewoon mazzel noemen......"

MEDEDELING AAN HET PERSONEEL VAN VOLKSWAGEN
Geachte werknemer,
Het zal u niet ontgaan zijn dat de wereld thans in een financiële crisis verkeerd. Naast de monetaire wereld raakt het nu ook de autobranche. Zo ook bij VOLKSWAGEN.
Wij hebben dan ook geen keuze en moeten personeel afstoten maar wij stellen het zeer op prijs dat een zeer groot deel van onze medewerkers inmiddels akkoord is gegaan met de aangeboden vertrekpremie en dat daar zo enthousiast op heeft gereageerd. Een ieder die vrijwillig de firma verlaat, krijgt gratis een POLO.
Namens de gehele directie: bedankt voor uw inzet en veel plezier met uw POLO.
ps: wilt u bij Personeelszaken aangeven of u een polo wenst met lange mouwen of een met korte mouwen?

Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten, pakt een handgranaat, haalt de pin eruit en gooit hem in het kippenhok. Met een grote knal gaat de heleboel de lucht in. "Prachtig jongen," zegt zijn moeder, "alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien."
"Hoezo?" vraagt hij.
"Ach, die was net de kippen aan het voeren."
 

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Brussel en op een gegeven moment, lopen ze door een steegje, bij het Noordstation.
Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischerwijs: 'Mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?'
De moeder wil haar dochtertje die ellende nog even besparen omdat ze haar daar nog te jong voor vindt en zegt: 'Oh niets schat, die staan te wachten tot ze opgehaald worden door hun man!'
Een voetbalsupporter die daar toevallig in de buurt rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen: 'Nee hoor meisje, er is niets van waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERTJES, en die bieden sex voor geld!' Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt: 'Mama, krijgen hoeren dan ook kinderen?' Waarop de geïrriteerde moeder zegt: 'Tuurlijk schat waar denk je dat voetbalsupporters vandaan komen?'

Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerstvolgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en weg reden ze. De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen, zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is?', vroeg de pompbediende. 'Niets hoor', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop.'
'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.

'Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost. Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren, Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder. 'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren. Wil je de papieren zien???!!!!'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke. 'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.' De Hollander wordt ongeduldig en zegt: 'Zou je je baas kunnen roepen? Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'

Een vrouw wandelt de apotheek binnen en vraagt om wat arsenicum. De apotheker vraagt:" Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?"
"Om mijn man te vermoorden" was het antwoord van de vrouw. "Daarvoor mag ik u dat niet verkopen" reageert de apotheker.
De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot waarop te zien is dat haar man volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker. De apotheker bekijkt de foto zegt: "Oh...ik wist niet dat u een recept had."
 

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt en de oude baas zegt: "Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld, mijn vriendin is 18 jaar en zwanger. Ze verwacht een kind van mij. Niet slecht…. hè dokter????!!!".
De arts denkt na en zegt: "Laat me u een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
"Ha, ha, ha", lachte de oude man, "dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben."
"Precies", zei de arts.

De veearts krijgt een telefoontje van boer Karel: "Kunt u direct komen, want Bella moet kalveren?"
"Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik kom meteen."
Als de veearts aankomt op het erf staat boer Karel al klaar om hem naar de stal te brengen waar Bella staat. De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen. Boer Karel zijn vrouw komt er ook bij staan om de zaak in de gaten te houden.
Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder
haar rok. Na wat gefriemel gaat hij weer naar buiten. De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht weer nodig. Na zo'n twintig minuten gebeurt hetzelfde. De knecht komt binnen, grijpt onder de rok en weer weg.
"Verdikkeme," denkt de veearts, "dat moet ik toch aan boer Karel vertellen. Die slet en die knecht gaan vreemd."
Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in orde, zowel met Bella als met haar kalf. De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Karel. De veearts denkt bij zichzelf: "Dit is het moment, ik ga hem vertellen van de knecht met de boerin."
"Zeg Karel, ik heb je vrouw en die knecht van jou bezig gezien, misschien weet je het niet maar...euh....de knecht zit onder de rokken van je vrouw als jij er niet bij bent....je zal ze toch wel in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor maar..."
"Nee! Nee!" zegt boer Karel, "dat is niks bijzonders. Da's allang zo. Kijk, ik zal het even uitleggen. Kijk, mijn vrouw heeft een houten been en ik heb daar bovenaan een spijkertje in geslagen en daar hangen we de sleutels van de tractor en van de auto aan."

Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost. Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren; Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder. 'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren. Wil je de papieren zien??!!'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke. 'U hebt vijf mensen in uw Quattro en u breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt: 'Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'

"En, ben je nog op vakantie geweest?" "Nee, we wilden dit jaar naar Valkenburg gaan, maar het ging niet door, want alle hotels waren volgeboekt." "Volgeboekt? Dat overkomt mij nooit. Ik bel altijd van tevoren op en dan vraag ik: heeft u nog een kamer voor prins Willem Alexander? Dan zeggen ze altijd: ja. En dan zeg ik weer: nou, prins Willem Alexander komt niet, dus geef mij die kamer dan maar."
 

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: 'Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.' De blondine roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. 'Mevrouw,' zegt hij, 'waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven.' De vrouw roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: 'Wacht maar ff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds'.
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in hemelsnaam geflikt heeft.
'Simpel,' zegt de piloot, 'ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat.'

Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ... een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. "Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens de voorschriften moet ik eerst de familie raadplegen!"

Een man vroeg aan zijn vrouw: "Wat zou jij doen als we winnen in de Lotto?"
De vrouw antwoordde: "De helft aan jou geven en van je gaan scheiden."
"Dat is precies wat ik ook in gedachten had", zei de man, "We hebben er drie goed, hier is je twee euro en nu wegwezen!"

Twee bowlingteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen tappen, lachen gieren brullen, kortom: heel gezellig.
Tot het één van de brunettes opviel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg: "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden is het hartstikke gezellig, maar hier......
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte en fluisterde: "JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR"
 

Een man met een postuur van 2 x 2 meter komt een café binnen en roept: "Als ik een biertje neem, nemen we allemaal een biertje!" Iedereen is blij met het rondje van de man. Dan roept hij weer: "Als ik een biertje neem, nemen we allemaal een biertje!" Weer is iedereen blij met het tweede rondje van de man. Dan roept hij weer: "Als ik een biertje neem, nemen we allemaal een biertje!"
Als iedereen het biertje op heeft roept hij: "Als ik ga betalen, gaan we allemaal betalen!"

Bij de dokter:
"Meneer, ik adviseer u met klem onmiddellijk een streep te zetten onder al uw avontuurtjes met vrouwen. Als u dat niet doet, hebt u
geen week meer te leven." "Maar dokter, Ik voel me kiplekker en de vrouwtjes zijn gek op me"
Dokter: "Juist daarom. Eén ervan is namelijk mijn vrouw."


Een interieurverzorgster moet altijd discreet blijven...
Toen een werkster merkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd: “De poort van uw garage is open blijven staan meneer." De baas kijkt haar niet begrijpend aan, tot ze naar zijn rits wijst. Vlug sluit hij zijn rits en zegt: “Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
“Nee", zegt de werkster: “Alleen een oude Volkswagen-Kever met twee platte banden."

Een man doet zaken met een architect en de architect vraagt hem hoe de woning er uit moet ziet.
De man antwoordt: 'Rond'!
De architect: 'Goed mijnheer,... hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uitzien'?
De man: 'Rond'!
Architect: 'Maar mijnheer, ik begrijp u niet goed ... en uw WC dan'?
De man: 'Rond'!
Architect: 'En uw gang dan'?
De man: 'Ook rond, rond, alles rond'!!!
Architect: 'Maar mijnheer, dit is niet te realiseren, hoe komt u daarbij...leg me dat eens uit'.
De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen: 'Als je toch aan 't bouwen gaat, dan kun je misschien hier of daar wel een hoekje voor mij vinden om bij jullie te wonen'!?!?!?!
 

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze: 'Kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'.
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn. Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit kado en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.'
Ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze genieten samen en ze vraagt hem: 'Is het Nekker man?'
'Nee!,' zegt de man, 'Het is van D-Reizen!

Een Belg is met zijn auto tegen een boom gereden. De agent die ter plaatse is, vraagt aan de man: "Vertel eens, hoe dit is gebeurd?"
"Nou," zegt de Belg, "er zat een konijntje op de weg."
"Een konijntje op de weg, maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent.
"Dat wilde ik ook doen," zegt de Belg, "maar toen ging hij achter deze boom zitten."

Najib komt thuis met een slecht rapport. " Voor zo een slechte raapor iek zeg flienke pak sjlaag ies wel op zijn plaatsj!", zegt zijn vader boos.
Najib antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee pa. Ik weet wel waar de meester woont.

"Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit. Hij struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes voordat hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram".
Agent: "de Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre"
 

Een tijdje terug rijd ik in Breda over de Wilhelminasingel. Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto die al
voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn
auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra het op groen springt, rijdt hij weer verder.
Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn
kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: 'Waarom doe je dat toch?'
Zegt de man: 'Ik moet van de dokter onder de rooie lamp, maar ik heb er thuis niet een!'

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, U moet me helpen, ....ik vergeet alles meteen!".
Zegt de dokter: "Heeft U dat al lang?" waarop de man zegt: "Wat?".

Van de week hing er voor het raam van een woning waar een Filippijnse gezin woont een bordje met daarop: "Filippijntjes te koop." Uiteraard belde de politie aan om verhaal te halen. De agent legde aan het Filippijnse gezin uit dat kinderhandel streng verboden is. De familie verweerde zich: "Maar agent, enkele straten verderop staan Afrikaantjes te koop!"

Er staan 2 mannen om een put en willen graag weten hoe diep die put eigenlijk is. Ze pakken een grote dikke biels en gooien die er in. Na enige tijd wachten, horen ze een plons! "Nou, dat is een heel eind" zegt de een. "Ja", zegt die ander, "echt wel!"
Komt er even later een geit aan rennen en het beest springt zo die put in. "Huh, dat is een rare geit zeg, die heeft zeker de geitenpest." Even later komt er een boer aanlopen en die vraagt aan een van die mannen: "Hebben jullie toevallig een geit gezien?"
"Ja," zegt een van de mannen, "die is net in die put gesprongen!"
"Nee", zegt die boer, "dat kan niet want die geit zat vast aan een hele grote dikke biels!!!......"

Bert rent in paniek het politiebureau binnen. "Agent, mijn vriendin is al dagen zoek. Hier hebt u een foto van haar want ik wil haar graag terugvinden". De agent werpt een blik op de foto en vraagt laconiek: "Waarom?"
 

Rechter: "U hebt een kilo Franse kaas gestolen, lees ik. Waarom deed U dat?"
Verdachte: "Daar smeer ik mijn vriendin altijd mee in, voor het vrijen."
Rechter: "Met Franse kaas ?!?"
Verdachte: "Ja, ik ben Briesexueel..."

Sam: Ik ben getrouwd met één van een tweeling.
Moos: Goh, en hoe hou je ze dan uit elkaar?
Sam: Haar broer heeft een baard.

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: 'Hallo'
VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de club?'
MAN: 'Ja'
VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?'
MAN: 'Natuurlijk, ... als je het mooi vindt mag je het kopen.'
VROUW: 'Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2009 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.'
MAN: 'Hoeveel kost ie?'
VROUW: '80.000 euro'
MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.'
VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat te koop. Ze vragen 950.000 euro.'
MAN: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro.'
VROUW: 'OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!'
MAN: 'Doei, ik hou ook van jou.'
De man hangt op. .......
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: 'Weet iemand van wie deze GSM is?'

Een man wordt staande gehouden na een verkeersovertreding.
"Wat is je achternaam?"
"Zshernotski-Scymbwwckuck."
"Hoe schrijf je dat?"
"Met een streepje tussen ertussen."
 

Een getrouwd koppel ligt te slapen, als de telefoon opeens gaat om 03:00 uur in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en ze gooit kwaad de telefoon op het nachtkastje. De man vraagt: "Wie was dat zo vroeg?"
"Weet ik niet," zegt de blondine, "een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!"

Een man krijgt vliegles in een helikopter en de piloot vraagt of hij nu alles heeft begrepen. Man: "Zeker weten!" Piloot: "Goed, vertelt u dan nog maar eens hoe het ding heet dat boven ons hoofd draait." "Dat is de ventilator," antwoordt de man. Piloot: "Hartstikke fout!" Man: "Oh, ja? Wedden dat u het ontzettend warm krijgt als ik hem uitzet?"

Een dokter in België wilde een dagje gaan vissen. Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen maar ik wil de praktijk niet sluiten dus jij moet de patiënten dan helpen."
"Dat is goed dokter", zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop weer terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
Nou zegt Andre: "Ik heb 3 patiënten geholpen. De eerste had hoofdpijn dus ik heb hem wat aspirine gegeven." "Goed", zegt de dokter: "en de tweede?"
"O, die had maagzuur en die heb ik Rennies gegeven." "Heel goed," zegt de dokter: "en de derde?"
"Ohh dokter, ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in. Ze scheurt alle kleding van haar lijf, zelfs haar bh en slip, en gaat op het onderzoekbed liggen en roept: "Dokter, dokter help me ik heb in geen vijf jaar een man meer gezien." "Dat is me wat zeg, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
En André zegt: "Ik heb haar oogdruppels gegeven!!!!"

Een vertegenwoordiger komt bij een boerin en zegt dat hij een stofzuiger heeft die alles opzuigt. Hij loopt naar binnen pakt een doos en zegt: "Ik heb hier een doos met troep, die gooi ik over de vloer en alles wat deze stofzuiger niet opzuigt eet ik persoonlijk op." Zegt de boerin: "Dan zou ik maar vast beginnen, we hebben hier namelijk geen elektriciteit!"